27 cosas que aprendí sobre sobrevivir al regreso de Saturno

El Regreso de Saturno, una locura mental cósmica cuando Saturno completa su órbita alrededor del sol y regresa al mismo lugar en el cielo en el que estaba cuando naciste, generalmente ocurre primero entre las edades de 27 y 33. Suena loco, ¿verdad? Según los astrólogos, también es un período que abarca un viaje crucial desde la niñez hasta la edad adulta, como una encrucijada para el niño salvaje. (Este período puede corresponder al consumo masivo de drogas o incluso al suicidio: Jimi, Janis, Kurt y Amy Winehouse son solo algunos miembros del trágico Club 27). Al explicar el Retorno de Saturno, una adivina canosa con un gato negro en su regazo me dijo una vez: “Escucha, es hora de decidir qué llevar contigo, espiritual, emocional y físicamente, en tu próxima fase y qué dejar atrás. . ' Sabias palabras. Personalmente, fue la época más infernal de mi vida; con drama y lágrimas y peleas de gatos y rupturas y botones de repetición y avisos de desalojo y cartas de rechazo. Es una maravilla haber salido con vida. Aquí, 27 cosas que desearía saber hace mucho tiempo, tal vez hubieran hecho que mi traicionero viaje alrededor de la luna fuera un poco más manejable.


  1. Manténgase en el camino recto. Confíe en que este es el camino correcto, que el puente desvencijado sobre la marea agitada que se encuentra adelante conduce a un claro en el otro lado. Un campo, luciérnagas. Sólo sigue caminando. No mires hacia abajo. Use zapatos elegantes. Los buenos no mueren jóvenes, los tontos sí. Tu futuro es brillante con nacimientos y renacimientos, líneas y manchas del hígado, el resplandor de 99 velas en un pastel. Un día te sentarás a la mesa, radiante, frente al banquete.

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  2. Ignore todos los acrónimos y símbolos que lucen a su vista con las brillantes luces intermitentes de sus letreros fraudulentos. ¿Cuál es tu IMC? ¿Dónde está el WiFi? Otra ronda de la serie A, de FIV, #TBT, #FBF, #mancrushmonday, #stayblessed, DM me, deslice a la izquierda, no pase, vaya. Todo es idiota; por ahora, quédate quieto con tus libros y los pájaros y el canto de tu corazón que late la única verdad que ya sabías de todos modos: Quédate dorado, Ponyboy. Todo lo que necesitas es amor.

  3. No puedes ayudar a ese amigo que no quiere que lo ayuden. Cuando llame, aturdida en la oscuridad de la noche, para decir que las estrellas están explotando y que hay insectos en las paredes, diga: 'Lo siento mucho', luego cuelgue el teléfono. Las palabras 'salvar' y 'amar' pueden parecer las mismas, pero no lo son.

  4. Si va al médico porque está enfermo de la cabeza y del cuerpo, pero no le dice la cantidad de bebidas y pastillas que está tomando, es mejor que no vaya al médico en absoluto.


  5. Amor, cariño, es un verbo. Hágalo a diario.

  6. No seas la chica que se jacta con las mujeres en el trabajo de que puede beber más cerveza que los chicos. No te tatúes el nombre del estado de donde es el chico con el que quieres follar. Lava los platos antes de acostarte. Escribe a mano tarjetas de agradecimiento. Haz tu propio dinero.


  7. El amor propio es mucho más radical que una aventura de una noche con una estrella de rock.

  8. La nube rosa de California cool es una historia falsa que escribes cada vez que cruzas la costa; Perderse en Los Ángeles es el sueño de un diletante perezoso. Nueva York es el lugar donde debes estar y lo sabes. No confunda el sol con calor; las estrellas brillan más cuando el cielo es frío y nítido.


  9. A nadie le importan tus senos más que a ti. Perder el tiempo haciendo inmersiones profundas en línea en busca de bikinis y sostenes y evaluando sus areolas es un ejercicio terrible de ensimismamiento excesivo. Google 'cura para el cáncer de mama', no 'costo de la cirugía de senos'. Un día darás a luz a un bebé y tu pecho se hinchará tanto y caliente en la cuna del hospital que llorarás, desconsoladamente, por cada vaca en la tierra cuyas crías deben mamar de las tiernas tetas del fuego del infierno. Semanas después de que aparezca su bebé, asistirá a una reunión en Per Se con un inversionista potencial y se excusará (a mitad de la presentación de PowerPoint) para extraer a mano ocho onzas de leche materna en un gruñidor de cerveza.

  10. Nadie sabe adónde los conducirá el camino abierto; si las semillas que plantan en la tierra en la oscuridad algún día se convertirán en el árbol imponente. Dentro de dos años, L. será encontrado por el propietario de un cuarto piso sin ascensor tres días muerto, con una correa atada al brazo. D. dejará la ley, se dejará barba y tocará el banjo profesionalmente en un cabaret ambulante en Berlín. No verá a B. durante seis años después de la boda. Nunca superarás a F. Siempre te preguntarás qué le pasó a esa dama que viste en la víspera de Año Nuevo cojeando por el East River sosteniendo su zapato, cómo sus ojos se encontraron con los tuyos cuando pasó.

  11. Si pierde drásticamente 10 libras un verano, aumentará drásticamente 20 al siguiente.

  12. Scotch y soda los domingos por la noche en Sway. Norwood el lunes con botas a media pierna. Sólo las putas bailan en las cabinas del Bungalow 8. El Beatrice Inn está fuera.


  13. Siempre tenga galletas en su refrigerador en caso de que los niños geniales vengan después de horas.

  14. Cuando se trata de ropa, todo lo que necesitas son camisetas blancas, botas negras y jeans azules.

  15. No hay necesidad de ser malo con los hombres. Una perra mala engendra un idiota loco. Ten calor, ten gracia. No atraviese sus vidas como un tornado, agitando sus heridas, todo drama y devastación y 'ayúdame, abrázame, cúrame'. Cucharelos. Deles espacio para que estén crudos y tiernos. Deja que te cuenten sus sueños.

  16. Nunca decir una mentira le ahorrará mucho tiempo en el futuro.

  17. Cuando caminas por First Street una noche sosteniendo tu sostén negro rasgado después de haber tenido unAmerican Psycho- beso estilo con un bruto libertino con un botón azul, crea, por favor, que el mundo todavía está a salvo y encontrarás tu lugar en él. Un día un hombre te asará pescado junto al mar. Le acariciará el cabello durante la operación de cesárea de su segundo hijo. Debes saber esto: un día estarás de pie en la luz cruda desnuda frente a este hombre, y él te amará.

  18. No se deje engañar por la bohemia descalza que hace alarde de su ágil gracia y ligereza de ser. Incluso las mujeres más laissez-faire han pasado un tiempo considerable evaluando su trasero frente al espejo de cuerpo entero, practicando el arte de 'No me importa', su atuendo y su hastío.

  19. No hay lugar como el hogar. No hay lugar como el hogar. No hay lugar como el hogar.

  20. La leve grieta que esparce hoy en el techo podría salvar la casa del desastre sagrado cuando las bestias vengan resoplando y resoplando. Pero por si acaso: tenga a mano un suéter grueso. Hace frío allá afuera con los lobos.

  21. Toque su tercer ojo, tiernamente, dos veces al día.

  22. Cuando se dirija a la zona residencial para almorzar con las damas, lleve un trozo de pirita en su bolso.

  23. Los tiempos difíciles de hoy algún día se oscurecerán en tu mente como una línea de lápiz tenue en una página.

  24. Esos batidos vudú de col rizada y kombucha no te harán limpio y puro. Aquí está la cuestión: te sientes gordo porque estás lleno de rabia. Averigua porque. Sea dueño de su parte. Escribe a quiénes odias y qué han hecho para lastimarte, y reza, durante 10 días seguidos, para que sientan paz y amor, luego déjalos ir. Si crees en la magia, habrá magia en todas partes. La varita elige al mago, Sr. Potter. Y el perdón, en serio, es donde encontrarás tu libertad.

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  25. Respire aire puro y fresco al menos cuatro veces al año.

  26. Tira las cuentas rojas y los zapatos verdes, las monedas viejas y las velas, el mandala de caléndula seca y las pegatinas de estrellas plateadas y los cristales de mar, los resbalones usados ​​y las fotos de veinte por diez que tomaste de D. ese día en la playa de arena azul. Mantenga solo una caja de sus mejores cosas en la parte trasera del armario de abrigos; quemar el resto. Te dolerá el corazón cuando lo abras una vez al año.

  27. No coquetees con el marido de tu vecino en el vestíbulo, presumido como una mierda, haciendo alarde de tu nuevo vestido y labios desnudos mientras te diriges a Lit Lounge a medianoche. No ponga los ojos en blanco cuando su esposa, seguida por tres niños, entra por la puerta principal al amanecer arrastrando pañales y bocadillos de vaina de guisantes secos al mismo tiempo que usted llega a casa con tacones de aguja. En 13 años, serás esa mujer cansada de ojos holgados y tetas caídas en camisón manchado, que callará a tu bebé que llora en el vestíbulo de tu edificio a las 8 p.m .; una madre de dos hijos cuya suma total aún está por determinar, garabateando estas seis palabras en la oscuridad de la noche, una frase de una sílaba que suena a poema: Joder. ¿Donde se fue el tiempo?