Te amo, mary jane

Durante los últimos dos años, durante los cuales he escrito y editado miles de artículos para este sitio web y he cofundado una LLC rentable y dos grupos de acción política, me he drogado cientos de veces. De hecho, estoy drogado en este momento. Solía ​​pensar que me despedirían si alguien se enterara de esto, pero muchas cosas han cambiado políticamente en los últimos meses y, de todos modos, no tengo nada de qué avergonzarme. Vengo de una familia del Medio Oeste consumada, aunque fracturada. Obtuve excelentes calificaciones en una universidad de élite. Mi comportamiento es legal (hasta cierto punto) en 28 estados, incluido California, donde estoy registrado como votante y como paciente de cannabis medicinal. Si me conocieras, podrías pensar que soy un poco raro, especialmente si eres el tipo de persona que nunca fuma marihuana, pero definitivamente confiarías en mí para cuidar de la casa o cuidar a tus hijos. y ellos me amarían.


Mi relación con Mary Jane no siempre ha sido seria. Salimos unas cuantas veces en la escuela secundaria y nos volvimos íntimos en la universidad, cuando llegué a conocerla junto a mis amigos en el dormitorio de honores y seguí viéndola abiertamente después de que la RA, que vivía justo al otro lado del pasillo, dijo que realmente le gustaba mi incienso. Ella, MJ, no la RA, era mi musa, moviendo los movimientos de partera en el ensayo de baile, lubricando el lenguaje de los trabajos terminológicos, haciendo que las caminatas otoñales fueran sublimes. La traje conmigo a los espectáculos de Widespread Panic y en viajes de compras a DC El día de la graduación, sin embargo, cuando el resplandor de nuestra cita en un jardín de paredes serpenteantes se apagó por una auditoría de los padres de mis perspectivas de carrera, decidí que era el momento para que nos separemos. Lavé mi bong de vidrio transparente como el cristal y lo coloqué en el armario de mi dormitorio vacío, una mitzvá que el próximo ocupante debería descubrir.

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Me mudé a Nueva York y pronto ni siquiera la extrañé; Estaba demasiado ocupado luchando en un negocio de medios que se come a sus crías. Mi jefe con traje de pantalón no aceptaba bajo ninguna circunstancia la confusión conversacional de 'traer' y 'tomar', por lo que evité más o menos a mi amante de las plantas por completo, salvo por una excursión a Jamaica durante la cual me comí una galleta y me tropecé. en una gran fiesta en la que yo era la única persona blanca, que es una experiencia que toda persona blanca debería tener. Más tarde, cuando estaba saliendo con alguien por quien estaba realmente emocionado, fuimos de vacaciones juntos a Jamaica y no tocamos las cosas. Pasaron los años y nuestras glándulas suprarrenales se volaron y nos comprometimos y huimos a su Los Ángeles natal, aunque quizás, ahora que lo pienso, un movimiento tan dramático no hubiera sido necesario si hubiéramos fumado un poco de marihuana una vez en un año. tiempo.

Fue durante un viaje de campamento a Joshua Tree una quincena antes de nuestra boda que la vieja llama se reavivó: un amigo de la familia, un jefe de departamento en un gran museo de arte, se coloca todos los días y nos había dado un porro para hacer el fin de semana. extra especial. Hubo una superluna de perigeo ese sábado por la noche, y estaba tan brillante que pudimos caminar aproximadamente una milla, sin linternas, a través de una vasta extensión hacia una formación de rocas macizas y acolchadas. Caminamos durante horas como niños pequeños; Podía intuir cada tendón y fascia que necesitaba estirarse, y estaba muy feliz.

No mucho después, no lo estaba, pero pensé que era porque era un depresivo incurable o demasiado centrado en mi carrera o incapaz de funcionar fuera de la ciudad de Nueva York, condenado en todos los aspectos por mi línea de sangre Ashkenazi, y fue por esta época. que por alguna razón, muy probablemente porque alguien más se colocó excepcionalmente, un lápiz de aceite recargable por USB encontró su camino en mi bolso de playa. Cuanto más lo chupaba, más entendía que el problema no era yo, o él, sino nosotros.


Hicimos un viaje por carretera a Mendocino, donde sus padres se habían casado, para salvar nuestro matrimonio, a pesar de que sus padres estaban divorciados. Habíamos reservado una casa de huéspedes victoriana con acceso al spa, y me drogué y él no, y estábamos desnudos bajo el cielo nocturno en una bañera de hidromasaje de cedro y no pasó nada, y supe que todo había terminado. Me drogué, muy drogado, antes de decírselo.

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Entonces decidí regresar al norte y comprar un vaporizador Pax plateado y probar una nueva vida, tabula rasa, sin ninguna otra razón más que gustarle el aroma de la secoya y la idea de que definitivamente no me encontraría con nadie que conociera. en la calle y verme obligado a explicar que había fallado en el amor. San Francisco, ahora lo sé, es una ciudad tan siniestra que solo puedes sobrevivir más de una semana o dos allí si estás enamorado o si te colocas todos los días. La apuesta más segura sería ambas.


Tomé un subarrendamiento de verano en Noe Valley y rápidamente aprendí algo más sobre San Francisco, que es que todos están felizmente emparejados y que las parejas felices allí nohacerespontaneidad, y en poco tiempo perdí la cabeza y alrededor del quince por ciento de mi peso corporal. Una amiga de Nueva York me llamó durante varios días consecutivos para asegurarse de que había comido, y si no lo había hecho, y normalmente no lo había hecho, me ordenaba que me pusiera los pantalones y me arrastrara veinte pasos hasta Whole Foods. Pero siempre había bebés lindos allí, o alegres millennials abasteciéndose de papas fritas y tomates Green Zebra para las barbacoas a las que no fui invitado.

Obtuve algunas asignaciones de redacción y fallé en entrevistas de trabajo con nuevas empresas que decían estar 'interrumpiendo' la moda y, en cambio, estaban socavando su mínimo común denominador. La mayor parte de ese verano, sin embargo, lo pasé en un sueño benzoico sin REM, aunque a veces, en contra del considerable poder de mi voluntad, volvía a estar esa maldita lámpara de araña de imitación decorativa girando sobre mi cabeza, y todo lo que podía pensar era en mí. QUIERO ESTAR MUERTO QUIERO ESTAR MUERTO QUIERO ESTAR MUERTO QUIERO ESTAR MUERTO. Le dije esto a mi madre ya mi hermano al otro lado de la bahía. Se lo dije a un cortejo fabulosamente caro de místicos, curanderos y profesionales médicos, pero sobre todo, me lo dije a mí mismo.


El plan era escribir cartas a amigos y familiares, estudiar nodoología, conducir hasta mi lugar favorito en Mount Tam y llamar al 911 para no arruinar el picnic de nadie. Y bien podría haberlo hecho, si no fuera por el par de noches a la semana que pasé escuchando discos de Slowdive y tostando pre-rolls de Durban Poison con un querido amigo. Por supuesto, hubo beneficios. Pero tan pronto como comenzara a roncar, lo entendería, todo ese THC había sobrealimentado mi inteligencia emocional, que a pesar de laInteligencia emocionalCon el libro apoyado en su mueble de pared de wengué personalizado, le tomaría años o una experiencia cercana a la muerte para darse cuenta de que me amaba, y para entonces sería demasiado tarde.

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Y entonces llegué a Lyft a casa al amanecer, comí un poco de cereal seco y construí otro fuerte de almohadas. Solo en aquellas ocasiones en las que tuve la presencia de ánimo para cargar y encender mi Pax pude levantarme, decidir al captar mi reflejo que tal vez no tenía un aspecto del todo desafortunado, convocar los medios para llevar un sándwich a la parte de atrás. jardín para inspeccionar el SAN FRANCISCO que el propietario había escrito en suculentas bebé, e inhalar profundamente la datura en lugar de buscar en Google, solo por curiosidad, cómo hacer veneno con ella.

Así que no estoy siendo simplista cuando digo que el cannabis me salvó la vida; y no estoy parafraseando a ningún gurú en particular cuando digo que para encontrar satisfacción y amor, uno debe amarse a sí mismo, y que para hacer eso, primero debe aprender a estar presente en su cuerpo y en, como cualquier gurú lo hará. decirte — el momento. Pero no puede hacer eso si no encuentra que la conciencia de vigilia diaria sea al menos ocasionalmente placentera, y no soy médico y estoy legalmente obligado a decir que esto no debe tomarse como un consejo médico, pero Estoy bastante seguro de que si eres una mujer blanca acomodada y eso es un problema para ti, no necesitas antidepresivos. Necesitas colocarte.

Encontrar el amor también ayuda, por supuesto. Y aunque no puedo dar crédito al cannabis por la pura suerte de haberme sentado junto a un apuesto extraño en un bar de vinos más tarde ese otoño, puedo confirmar que mi oferta subsiguiente de un arándano muy especial cubierto de chocolate fue aceptada con entusiasmo.