La lucha por el poder de las relaciones: ¿siempre es mejor tener la ventaja?

Karley Sciortino Slutever relación lucha de poder

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Fotografiado por Mark Peckmezian | Diseñado por Jessica dos Remedios

Durante el primer año que mi novia y yo estuvimos juntos, mantuvimos nuestra relación abierta. Esta fue en gran parte mi decisión, y se podría decir que aproveché los privilegios de nuestro acuerdo abierto más que ella. El par de veces que ella sugirió que fuéramos monógamos, me negué. Aunque los dos estábamos muy enamorados, ahora tengo claro que tenía el poder; la relación se desarrollaba principalmente en mis términos. Esto era cierto incluso hasta en las pequeñas cosas; por lo general, se tomaba el tiempo para pasar el rato con mis amigos y hacer las cosas que yo quería hacer, en lugar de al revés.

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Luego, en diciembre pasado, después de mucha deliberación, decidimos ser monógamos. Estaba feliz por eso, finalmente me sentí lista para dedicarme por completo a ella y fortalecer nuestra relación. Pero poco después, sentí una distancia de su parte. Fue el día de Navidad, mientras abría los regalos con mi familia, que ella se sincera por mensaje de texto: me estaba engañando.

Como era de esperar, esto precipitó un ataque de pánico inmediato. Me derrumbé en una pila de regalos y comencé a jadear en busca de aire mientras mi padre buscaba frenéticamente en la casa el Valium sobrante de mi abuelo recientemente fallecido. (Aunque era gracioso ahora, era menos lolz en ese momento). Estaba profundamente herido y aterrorizado de que pudiéramos romper, pero más allá de eso, el cambio de poder me dejó completamente desorientado. ¿Cómo pude haber pasado de CEO de esta relación a despedido en un instante? Pero incluso en medio de mi confusión, una cosa estaba muy clara: había estado dando por sentado a mi novia.


Todas las relaciones tienen una dinámica de poder y, por lo general, está claro quién tiene las riendas. Cuando tienes el control, es difícil imaginar que alguna vez sea de otra manera. Ya sea que sea consciente de ello o no, su ego se infla y parece casi instintivo ver cuánto puede salirse con la suya. Estúpidamente, no esperas que tu pareja pueda volverte las cosas. En algunas relaciones, la dinámica de poder es más sutil, un flujo y reflujo constante de apalancamiento. En otros, las escalas no son tan uniformes.

Un amigo mío en realidad elige, una y otra vez, no tener la ventaja, siempre saliendo con mujeres controladoras. A pesar de sus constantes quejas de que sus novias lo mandan, le asignan tareas y lo arrastran a aburridos eventos sociales, en el fondo se nota que le encanta: vive para ser la mascota. El incluso amaquejumbrososobre eso. De manera similar, conozco a muchas personas a las que les gusta 'tener citas', disfrutar de la gloria reflexiva de alguien más exitoso, más rico o de un estatus social más alto que ellos. En cierto modo, ser dominado es lo que les permite respetar a su pareja. Algo así como Yves Saint Laurent y su socio desde hace mucho tiempo,Pierre Bergé.Recientemente leí un artículo que describía cómo Bergé nunca caminó frente a Saint Laurent, sino siempre un paso por detrás. Este pequeño detalle dice mucho sobre la naturaleza de su relación y la dinámica de poder que los hizo felices y cómodos.


Mientras tanto, una amiga cercana insiste: 'Siempre es mejor ser el 10 saliendo con el 7'. Mejor que tu pareja te adore, en otras palabras. Da la casualidad de que este también era el punto de vista de mi madre. Cuando era pequeña, me dijo a quemarropa: 'Es mejor salir con chicos feos, porque te quieren más'.

Sin embargo, personalmente siempre he preferido que mis relaciones sean más equilibradas. Como, yo se que siempredecirQuiero salirJames Franco,pero si se redujera a eso, ¿lo haría?De Verdadquieres ser el 7 al 10? De ninguna manera, estoy demasiado celoso, inseguro y hambriento de atención para manejar eso.


Mi amigoErika Allen,un editor de 27 años enLos New York Times,está demasiado familiarizado con los equilibrios de poder desiguales. 'Cuando estaba en la universidad, este tipo me persiguió durante meses', me dijo Erika, con un matiz de resentimiento todavía en su voz. Al principio, explicó, podía tomarlo o dejarlo. Él dijo 'te amo' después de sólo dos meses, que fue antes de lo que ella estaba dispuesta a corresponder. Pero finalmente, las cosas se pusieron serias. “Y luego bajé la guardia”, dijo. “De repente, era la persona menos disponible del planeta. Es extraño, no te importa, no te importa y, de repente, te importamucho.Y normalmente a tu pareja también le importa, así que está bien. Pero en esta situación, tan pronto como me preocupé, se marchó por completo '.

En otras palabras, Erika había perdido el terreno más elevado y su ego se hundió con él. “Fue increíble lo debilitante que fue”, comentó. “Lo repentino del salto me desesperaba tanto que no había posibilidad de retroceder o reevaluar la situación. En cambio, traté de obligarlo a ser el novio que yo quería que fuera. Poco después, rompió conmigo, y me tomó más tiempo superar la relación de lo que realmente estábamos juntos '. Para su novio, todo se trataba de la persecución, la búsqueda del poder, y una vez que lo logró, la dinámica dejó de ser emocionante. Es asíBarbara Krugercita: 'Lo quieres, lo compras, lo olvidas'.

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Todos conocemos el trato. Con demasiada frecuencia queremos lo que no podemos tener, y encontramos personas que están demasiado disponibles poco atractivas. La psicología humana es vergonzosamente simple de esa manera. Y a medida que envejecemos y entablamos más relaciones, estas tendencias se vuelven cada vez más transparentes y, por lo tanto, más fáciles de manipular. Y por muy infantil que parezca, todos seguimos jugando a estos juegos, hasta bien entrada la edad adulta. 'Se siente como un juego, pero realmente funciona', se maravilló Erika. “Si sientes que tu pareja te está dando por sentado, puedes simplemente decir, está bien, voy a estar menos disponible esta semana. Como era de esperar, esto hace que te quieran más, y la respuesta suele ser tan rápida que es casi una broma '.

Pero a veces, incluso cuando sabes cómo jugar, no puedes evitar actuar como un psicópata de todos modos. Y eso es lo que sucedió cuando descubrí que mi novia me había engañado. En ese momento, debería haberme alejado, dejar que se arrepintiera de lo que había hecho y sudar. Pero estaba frenético, así que en lugar de eso la llamé 33 veces, luego me presenté en su apartamento, mi cara toda roja e hinchada y arrastrando las palabras por el trillón de Valium que tomé. Cuando me dijo que “necesitaba espacio para pensar”, me acosté boca abajo en el suelo y me negué a salir de su habitación. ¿No atractivo?


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Erika lo desglosó por mí: “Cuando estás herido, o cuando las cosas se vuelven contra ti, a veces el instinto es tratar de hacer valer el poder de otra manera, siendo demasiado emocional o diciendo: 'Me lastimaste mucho. “Estás desesperado por volver a tu estado normal de relación amorosa. Pero ese método rara vez funciona. Lo que realmente debes hacer es irte y almorzar con otra persona '.

Eventualmente, mi novia y yo pudimos arreglar las cosas, y nuestra relación se ha estabilizado desde entonces a un equilibrio de poder más saludable y uniforme. Y aunque fue una experiencia terrible, al final, su cambio de rumbo me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí. También me llevó a preguntarme: ¿Es posible apreciar plenamente a alguien sin la amenaza de perderlo?

Todos sabemos cuando estamos fuera de lugar. En el pasado, cuando mis socios soportaban un aluvión de mi perra, pensaba: '¿De verdad vas a dejar que me salga con la mía?' Si bien es natural buscar la ventaja, resulta que, si tienes demasiado poder sobre tu pareja, puede resultar sorprendentemente poco atractivo. El poder está indisolublemente ligado al respeto, y para respetar verdaderamente a tu pareja, debes creer que te dejarán. Al mismo tiempo, el verdadero desafío es aprender a apreciar a tu pareja antes de que llegue a ese punto y reconocer algo bueno cuando es bueno.

Cabello: Joey George; Maquillaje: Morgane Martini

En Sciortino: Sonia de Sonia Rykiel